Vous vous souvenez, avant que Macron n’annonce la dissolution de l’Assemblée, on était là, calmement, la gauche c’était la gauche, la droite c’était la droite, le centre c’était Bayrou, donc personne, et on parlait des JO. “Oui, on ne peut plus rouler à Paris”, “oui, ils ont fermé tous les ponts, j’ai dû nager de rive droite à rive gauche avec ma femme, le plus dur a été de soulever 2 la Peugeot pour qu’elle ne coule pas ».
Mais depuis dimanche, les JO, on s’en fiche, on est là à regarder en direct la décomposition politique, puis la recomposition express, en 5 jours il y a eu plus de nouvelles qu’en 14 ans de Une de l’Express. Pendant que le monde entier s’apprête à nous regarder, on se dispute, j’ai annulé tous mes repas de famille jusqu’au 7 juillet, pour éviter que ça se perde, même dans les groupes WhatsApp les gens se déchirent, fasciste ! Antisémite! Gauchiasse ! Fan de Chimène Badi ! Je ne vois pas le rapport ! Moi non plus mais à part votre appétit pour la variété française, je n’ai rien à vous reprocher !
Alors tu me diras, il y a la passion, drame, c’est de la politique, sauf que j’aime les ambiances neutres, je pourrais passer ma vie à regarder du papier peint uni avec des amis neurasthéniques. Mon animal totem est le fourmilier végétalien. L’endroit que je rêve de visiter, l’Islande, hors geysers actifs, car c’est calme. J’aime tellement la paix que sur YouTube je regarde des mimes, et quand quelqu’un écoute de l’ASMR, je dis « plus doux ». J’ai hâte que ces stupides élections législatives soient finies, déjà pour savoir qui en politique va devoir baiser Aya Nakamura avec Edith Piaf, potentiellement c’est un motif de démission.
Et hier je pensais au sens de la vie, je ne l’ai pas trouvé, même Google Maps a abandonné, quand soudain je me suis demandé ce qu’était devenue Anne Hidalgo. Anne Hidalgo, rappelez-vous, c’est cette dame dont la mention a suffi à provoquer une éruption cutanée complète à Nagui, une fois qu’une masseuse lui a parlé d’Anne Hidalgo au milieu du forfait « peau à peau délice thaïlandais », il avait tellement de gros boutons qu’elle était classée comme une épreuve de ski de bosses sans ski. Et quand je ne vois pas quelqu’un pendant longtemps, je m’inquiète pour lui, je prie tous les jours pour Ménélik et Raquel Garrido.
Alors je suis allé sur Google, j’ai tapé « Anne Hidalgo », dans la rubrique « même catégorie de recherche », il n’y avait que des comédiens. Et j’ai appris sa baignade dans la Seine, qu’elle avait promis de faire, un soir elle avait bu, on lui a tendu un micro, elle a dit « ringard je vais chez Decathlon acheter un maillot de bain, je le fais ! Tout de suite si tu veux. Donc je pense que quelqu’un l’a assignée, et elle a planifié son incursion dans les excréments et les cadavres de rats pour le 23 juin. Deux jours après l’assassinat annuel de la musique par des amateurs pour lequel Jack Lang n’a toujours pas été jugé, il est caché depuis 110 ans à l’Institut du monde arabe derrière un mur de coffrets de CD d’Oum Kalthoum. . Alors déception, pour ses adversaires qui avaient hâte de le voir se dissoudre à l’entrée dans la Seine, le bain a été reporté, à cause des fortes pluies du mois de mai, il y avait trop de débit, un orteil dedans et voilà le corps d’Hidalgo qui est emmené au Au Havre, on le retrouvera en train de lancer des appels SOS en mer entre deux super-tankers. Le bain est reporté au 30 juin, jour du premier tour des élections législatives, ce qui veut dire qu’à part son petit-neveu avec son iPhone reconditionné, il n’y aura personne pour filmer. Toutes les télévisions suivront Bardella jusqu’au bureau de vote, dans ce costume trop ajusté qu’il porte habituellement et qui le fait ressembler à un Kardashian.
Alors attention, mes chroniques sont aussi de l’honnêteté intellectuelle, je dis que la Seine est une poubelle, d’autres disent que non, Stéphane Lecat, directeur de l’équipe de France open water, a déclaré « J’ai nagé dans des endroits bien pires que la Seine », ce qui ne veut pas dire que la Seine est propre, mais qu’on peut aussi se baigner, à la sortie de la clinique du sperme, dans le grand bac où sont jetées les graines de tous ceux qui ont raté l’éprouvette à l’époque M.
Voilà, vu sous cet aspect, il y en a toujours plus sale ailleurs, c’est comme des bébés moches, si tu les mets à côté d’un sanglier qui vient d’entrer en collision avec un 38 tonnes, le petit Enzo, c’est un bijou. Bref, nos JO ne sont pas gagnés, et hier, je suis tombé sur une déclaration de Valérie Pécresse, qui sur le papier est la chose la moins stimulante intellectuellement au monde, à égalité avec la lecture d’un Titeuf par une star du porno, car elle raconte vous “je n’apprends rien”. Pécresse est président de la région Ile-de-France, la seule région dont tout le monde dit « eh bien, si je pouvais, je partirais ». Et elle a appelé la classe politique à une trêve olympique pendant les Jeux, car après le 7 juillet, il pourrait faire chaud. Je vous rappelle qu’en 1789, malgré l’absence des juilletistes, ils prirent la Bastille le 14 juillet. En pleine fête nationale, en fait, c’est la première fois que je fais le rapprochement, les gars avaient tout prévu, les sans-culottes étaient trop forts.
Sens de la planification. Une trêve olympique, c’est comme dans Astérix quand au village ils se battent tous entre eux et que quelqu’un d’un coup dit “attention, voilà les Romains”, et bien ils s’en prennent au barde, ce sont toujours les intermittents qui trinquent, et puis qui mettent la fin de leurs dissensions.
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