Tout au long de la vie, les relations avec les membres de notre famille évoluent. Dans les colonnes de HuffPost, Allison Hart, psychologue, s’est intéressée aux limites qu’il faut fixer avec ses parents lorsqu’on devient adulte. Ces derniers« décrivez votre comportement, ce que vous ferez ou comment vous serez lorsque quelqu’un les croisera ». Mais le psychologue se veut rassurant : « Une limite ne signifie pas dire à quelqu’un qu’il doit changer. Cela change votre relation avec quelqu’un ou son comportement. La peur de blesser les parents ou de les voir s’éloigner peut être difficile à surmonter lorsqu’il s’agit de fixer des limites.
Cependant, ils participent à consolider durablement un lien épanouissant entre les enfants devenus adultes et leurs parents. « C’est une pensée terrifiante de perdre nos parents. Mais que perdons-nous à ne pas essayer de créer une dynamique véritablement saine ? Vous vivez peut-être avec cette peur de la perte, faites des choses par culpabilité que vous ne voulez pas faire et ressentez ensuite du ressentiment, ou vous sentez contrôlé ou redevable envers les autres.explique Kate Stoddard, thérapeute familiale.
Quant à la manière de les réparer, Jor-El Caraballo, thérapeute, rappelle qu’il faut adaptez votre façon de présenter la chose en fonction de la façon dont vos parents agissent. Si les parents sont peu attentifs et plutôt susceptibles, il faudra peut-être prendre le temps de leur expliquer vos besoins avec les bons mots. En revanche, s’ils sont plutôt à l’écoute, vous pouvez leur donner des lignes directrices plus vagues. « Réfléchissez à la façon dont vous pouvez communiquer vos préoccupations d’une manière qui soit compréhensible pour quelqu’un d’autre, même s’il n’aime pas ce que vous avez à dire. », il ajoute. Voici cinq limites qui, selon les thérapeutes, peuvent être utiles.
“Vous n’êtes pas obligé de le tolérer, quel que soit votre poids”, assure Jor-El Caraballo. En effet, les commentaires sur l’apparence physique sont souvent banalisés par les parents car ils ont pris l’habitude de les faire depuis l’enfance, mais ils peuvent devenir encore plus inquiétants à l’âge adulte et créer des complexes. Le thérapeute suggère simplement de dire : “Je ne suis pas intéressé à parler de mon apparence.”, « Ce que vous dites – ou suggérez – en ce moment est blessant »ou “Si vous ne pouvez pas arrêter de parler de mon corps ou de mes habitudes alimentaires, alors je vais quitter cette conversation.”
Vous n’avez pas à justifier vos revenus ni la manière dont vous les dépensez. Et si ces conversations vous dérangent, les thérapeutes vous invitent à l’exprimer : «Je comprends que vous vous inquiétez pour mon avenir et que vous voulez le meilleur pour moi. Je suis à l’aise avec la façon dont je gère mon argent et les projets que j’ai pour ma vie », « Je ne veux pas en discuter davantage »ou “Je me retirerai de toute autre conversation sur cette question si je n’ai pas choisi de l’initier.”
Souvent, les commentaires d’un parent sur les études ou les choix de carrière d’un enfant proviennent de la crainte que l’enfant n’obtienne pas ce qu’il veut. « Cela peut produire une quantité incroyable de pression et d’anxiété sur un enfant, ce qui peut être difficile à gérer. Cela peut même potentiellement les amener à ne jamais se sentir suffisamment bien ou mal pour poursuivre les choses qu’ils pensent être les meilleures pour eux. », analyse l’expert. Jor-El Caraballo conseille des formulations de limites simples : « Je peux comprendre que vous vous inquiétiez de mon avenir et de mon parcours. En même temps, c’est ma vie et je dois prendre les décisions qui me conviennent le mieux. J’apprécierais votre soutien. Et si ce n’est pas possible, j’apprécierais votre silence sur la question.
Ryan Howes, psychologue, note que sur des sujets aussi variés que le travail, les relations, les choix parentaux, la gestion financière, les parents se sentent souvent en droit de donner des conseils qui n’ont pas été sollicités par leurs enfants adultes. « Cela peut provenir de bonnes intentions, de leur anxiété ou de leur méfiance à l’égard des capacités de l’enfant adulte. Quelle qu’en soit l’origine, cela suscite souvent une contrariété ou une forte colère de la part de l’enfant adulte, ce qui est le signe d’une violation des limites. », remarque le psychologue. Pour Ryan Howes, il existe plusieurs façons de le dire. Ils peuvent ressembler à : « Merci de m’avoir élevé pour devenir un décideur confiant et responsable, c’était un merveilleux cadeau. En conséquence, je suis désormais capable de faire mes propres choix et d’en accepter les conséquences, quel que soit le résultat. (. ..) Si j’ai besoin de conseils de votre part, je ne manquerai pas de vous les demander, mais si je n’en ai pas, supposons que ces conseils ne soient pas nécessaires.
Si les ragots vous dérangent et que vous révélez des secrets que vos parents auraient dû garder pour eux, vous pouvez également leur en parler. “N’oubliez pas que si vous n’êtes pas d’accord avec cette définition du respect, vous n’êtes plus obligé de suivre ces règles”, note l’expert. Pour le dire à tes parents, tu peux parler du malaise que tu ressens dans ce type de conversation : « Cette conversation me met mal à l’aise et je n’y participerai pas » ou « Je ne vais pas parler d’un membre de la famille lorsqu’il n’est pas là »..
