Je dois admettre que j’ai levé les yeux au ciel face aux informations haletantes selon lesquelles les Red Sox avaient obtenu une rencontre avec le cogneur agent libre Juan Soto. Non pas parce que je ne crois pas que les propriétaires des Red Sox poursuivront agressivement Soto (je suis prêt à avoir à nouveau le cœur brisé !) mais parce que l’idée même de ces réunions me semble tellement idiote.
Juan Soto n’est pas Roki Sasaki, un jeune joueur d’à peine la vingtaine qui a une expérience limitée du baseball professionnel américain et de l’Amérique en général. Soto vit aux États-Unis depuis huit ans. Il parle couramment l’anglais. Il a déjà réussi trois circuits à Fenway Park ! À ce stade de sa carrière, il n’y a rien que Juan Soto et les Red Sox ne sachent déjà l’un de l’autre.
De plus, ce n’est pas comme si Soto était un lanceur de projet de récupération qui voudrait peut-être entendre ce qu’Andrew Bailey a en réserve pour son pitch mix. C’est un savant qui va se retrouver avec plus de 500 circuits. Pete Fatse allait-il se présenter avec un exposé expliquant comment Soto pourrait modifier son approche pour augmenter encore plus son OBP ? Bien sûr que non. Au contraire, ce serait Soto qui présenterait un plan que Fatse pourrait libérer. son potentiel en tant qu’entraîneur de frappe.
Ce que je dis, c’est : nous savons tous que Juan Soto va rejoindre l’équipe qui lui offre le plus d’argent. La seule chose dont lui et les Red Sox doivent discuter est un montant en dollars, ce qui fait de cette réunion la définition même de « aurait pu être un e-mail ».
Et pourtant, comme l’a rapporté Sean McAdam de MassLive, Craig Breslow, Alex Cora, Sam Kennedy et Tom Werner ont rencontré Juan Soto et son équipe hier soir à Los Angeles. Et non seulement la réunion a duré trois heures, mais ils n’ont même pas discuté d’un numéro de contrat !
Alors, de quoi ont-ils réellement discuté pendant 180 minutes ? Je n’ai jamais participé aux négociations avec les agents libres de la MLB. Mais je connais très bien une réunion, alors voici mon hypothèse sur la façon dont ils ont passé ces trois heures :
- 18 minutes pour parler des lignes de sécurité à l’aéroport, car les règles de la Federal Aviation Administration exigent que toute personne voyageant à bord d’un avion s’engage dans au moins une discussion sur les lignes de sécurité de l’aéroport dans les trois heures suivant l’atterrissage.
- 23 minutes pour discuter du trafic en provenance de LAX. Nous sommes en Californie du Sud, parler de circulation leur donne une raison de vivre.
- 26 minutes traitant de divers problèmes audiovisuels, car Scott Boras est un homme de 72 ans qui pense que les jeux de mots sont la forme la plus élevée de comédie – il est impossible que cet homme sache quoi faire avec un câble HDMI.
- 5 minutes cumulées de Sam Kennedy disant « Je m’appelle Sam Kennedy, président des Red Sox de Boston », après que Juan Soto l’ait pris à plusieurs reprises pour l’assistant de Scott Boras, l’ait appelé Wayne et lui avait demandé de lui apporter un verre d’eau.
- 14 minutes pour débattre de l’endroit où trouver des plats à emporter, puis 11 minutes pour faire circuler l’ordinateur portable de quelqu’un pour passer une commande Seamless.
- 4 minutes pour ajouter encore plus de nourriture à la commande parce que Craig Breslow continue : « Hé, et si on partageait du shumai ? Oh, et peut-être quelques commandes de dumplings ? Je ne peux pas me tromper avec les raviolis. »
- 23 minutes à chanter joyeux anniversaire et à manger des cupcakes, car c’est toujours l’anniversaire de quelqu’un et il y a toujours des cupcakes.
- 8 minutes pour discuter de la nomination de RFK au poste de secrétaire à la Santé et aux Services sociaux, parce que sérieusement, c’est quoi ce bordel.
- 4 minutes à tour de rôle : « Tu penses que nous avons assez de nourriture, ha ha ! » pendant qu’ils déballent la commande Seamless.
- 2 minutes pour nettoyer l’eau que Sam Kennedy a renversée sur la veste de Juan Soto.
- 9 minutes Venmo se discutent après que Tom Werner insiste pour détailler la facture Seamless. Alex Cora aide Boras à créer un compte Venmo et à télécharger l’application.
- 2 minutes de silence gênant lorsque Boras va aux toilettes, suivi de 9 minutes se demandant s’ils ont vu diverses émissions en streaming et répondant « non, mais j’ai entendu dire que c’était bien. Est-ce que ça vaut la peine d’être regardé ? C’est quoi ? Je ne sais même plus ce qui se passe.
- 5 minutes pour aider Craig Breslow à emballer toute la nourriture supplémentaire parce que, hé, vous ne pouvez pas laisser toutes ces boulettes se perdre.
- 17 minutes pour aider Sam Kennedy à remplir les formalités administratives pour changer légalement son nom en Wayne.
Bienvenue à Boston, Juan Soto !
