quand les belles-mères ont le blues

LA la veille d’un week-end, c’est toujours la même appréhension, la même histoire. «Quand je sais qu’ils seront là, je commence à me sentir mal», décrit Aude, 42 ans. Il s’agit des deux filles de son compagnon, âgées de 5 et 9 ans. En couple depuis quatre ans, celle qui est aussi mère de deux garçons peine à retenir ses larmes.

« A table, les filles ne me parlent pas. C’est comme si j’étais invisible, que je n’existais pas », balbutie cette belle-mère. Avant de complètement s’effondrer : « J’avais envie de jouer un rôle, de les considérer comme mes propres enfants, mais je n’ai pas la place et j’ai l’impression qu’ils n’en ont pas forcément envie. »

« Briseur de mariage » ou « belle-mère » : des préjugés tenaces sur la belle-mère

C’est un inconfort que beaucoup de femmes ressentent, voire vivent parfois au quotidien. D’une banale histoire d’amour, leur vie a basculé lorsqu’elles sont devenues belles-mères. Certains en profitent, d’autres témoignent d’un quotidien rempli de difficultés et de tensions, mettant parfois en danger leur relation. Tous soulèvent également des questions sur leur place au sein de la famille et de la société : comment la définir alors que ce rôle même est invisible ? Aude le résume ainsi : « Il y a une fête des mères, une fête des pères… mais personne ne pense aux belles-mères. »

Il en existe pourtant des centaines de milliers en France. Au moins 215 000 selon le recensement de l’Insee de 2020. « Au moins », car les statistiques publiques ne rendent pas compte de toutes les familles recomposées. Les belles-mères sans enfants, vivant seulement partiellement avec ceux de leur conjoint, n’en font pas partie.

Si certains sont cachés, d’autres sont célèbres pour de mauvaises raisons. Dans les contes, les « belles-mères » sont courantes – de Cendrillon a Blanc comme neige En passant par Hansel et Gretel – et contribuer à alimenter une imagerie populaire négative liée à ces figures féminines. Et les clichés ont la vie dure. Aujourd’hui encore, les belles-mères ont mauvaise réputation. Ce seraient, au choix : « la briseuse de couple », « la mauvaise mère », « la mauvaise fille », « la rivale », « l’étrangère », « la sorcière »… Des stéréotypes dont beaucoup auraient du mal à se débarrasser. de .

La belle-mère face à des injonctions contradictoires

« Quand je suis tombée amoureuse, j’ai pris ‘le lot’ », s’amuse Véronique, 50 ans. Séparée du père de ses deux garçons depuis dix ans, elle pensait être « enfin libérée du fardeau mental du rôle de mère »… avant de retrouver un « amour de jeunesse ». « Très vite, mon compagnon m’a proposé de vivre avec lui, et après l’euphorie de la rencontre, je me suis retrouvée belle-mère de deux garçons, aujourd’hui âgés de 11 et 18 ans », raconte-t-elle. Depuis, la quinquagénaire avoue qu’elle « marche sur des œufs » : à la maison – « celle de son compagnon, celle de son papa » –, elle n’ose pas « dire les choses », de peur de « s’en prendre à elle ». un rôle éducatif qui n’est pas le [sien] » et subit parfois « les caprices » de ses beaux-fils.

Comme elle, d’autres femmes subissent aussi les injonctions contradictoires qu’implique leur rôle. « Lorsque nous nous préoccupons de l’éducation, certains pensent que nous dépassons les limites. Quand on ne veut pas s’impliquer, d’autres nous reprochent de ne pas être assez présents, raconte Adèle, 40 ans. Nous sommes rarement écoutés et compris. Nous sommes au contraire constamment jugés. » Mère d’un garçon et d’une fille, belle-mère de deux filles, elle confie aussi la difficulté de « faire la distinction » entre « deux formes d’éducation différentes ». Et la jalousie qui naît parfois de ses beaux-enfants.

Être parent est parfois ingrat, être beau-parent l’est encore plus.

« Un épisode a aussi changé ma relation avec eux », rapporte celle qui était, au départ, « très présente » pour les deux filles de son compagnon. « J’ai trouvé une lettre écrite par l’une d’elles – elle avait alors 9 ans. Il était écrit : “Papa, je crois que tu es toujours amoureux de maman, je te propose de quitter Adèle pour qu’on soit ensemble”, se souvient-elle. Et ça a été une véritable gifle : à quoi ça sert d’investir si je suis dans un siège éjectable ? Si je peux être jeté comme un mouchoir ? C’était très violent, et je ne l’ai toujours pas digéré. »

C’est aussi contre elle que se dirige la crise d’adolescence. « Parce que c’est tellement plus facile de ne pas se mettre en colère contre papa ou maman », dit-elle. La belle-mère est celle qui est extérieure, donc c’est elle qui est attaquée. » Et que pouvez-vous faire de plus que d’encaisser les coups lorsque ces enfants ne sont pas les vôtres ? Elle l’avoue : « Être parent est parfois ingrat, être beau-parent l’est encore plus. »

Pour les enfants, un conflit de loyautés

Lily, 41 ans, se retrouve, malgré elle, au cœur d’un « conflit de loyauté ». “Avec les enfants, on entend “Maman fait comme ça”, “Maman fait comme ça”, donc il faut prendre sur soi et ne pas se culpabiliser”, concède-t-elle. Dans sa famille recomposée de cinq enfants – deux sont ses garçons nés d’une première union et trois les « filles de son amant » -, la quadragénaire a toujours su poser des limites : « Je dois toujours me sentir à la bonne place. , avec le bon engagement, sans être contraint par les enfants des autres, ce qui peut être difficile à réaliser. »

La ligne est fine, et l’inconfort reste grand. Une position confortable au sein de la maison est-elle impossible ? « Dans la société, les mères et belles-mères sont souvent placées dans des situations de rivalité, aussi bien avec leur conjoint ou ex, qu’avec les fils ou filles issus d’une première union », explique Sylvie Cadolle, sociologue. Et la grande majorité des mères tolèrent très peu que leur belle-mère « usurpe » à leurs enfants ce qui est, selon elles, leur place. »

C’est le cas d’Amandine, 37 ans. Mère de deux jeunes enfants, elle s’entend très bien avec les deux adolescents de son compagnon – « Je n’ai jamais fait de différence entre les enfants » – mais la relation avec l’ex-femme n’est pas simple : « Nous n’avons plus eu de contact depuis un an. maintenant. » Elle avoue, parfois, avoir le sentiment de n’être « pas considérée ». « Je le dis souvent à mon mari : je serai toujours deuxième », souffle-t-elle. La deuxième femme que vous avez aimée, la seconde où vous vous êtes marié, la seconde à qui vous avez donné des enfants. »

Comment revaloriser les belles-mères ?

À ces relations parfois compliquées s’ajoutent les différences entre les sexes. Au foyer, les tâches domestiques sont inégalement réparties, même lorsqu’elles concernent les beaux-enfants. «Nous n’existons que lorsque nous sommes utiles», dit Adèle. En tant que belle-mère, nous pouvons facilement nous retrouver dans le rôle de nouvelle femme de ménage, baby-sitter et compagnie. Nous ne sommes pris en compte que lorsqu’il s’agit de revenus pour le calcul de la pension alimentaire. »

Comme plusieurs belles-mères interrogées, elle plaide pour une plus grande reconnaissance et un meilleur statut. « Quand je vais chercher les enfants à l’école, je ne suis pas dans la catégorie « parent » mais dans la catégorie des tiers », précise-t-elle. Cela fait dix ans que je m’occupe des petits, mais je suis toujours un patchwork. »

Des mots durs partagés par Lily. À ses yeux, revaloriser les belles-mères, c’est aussi remettre en question les représentations sociales entourant les femmes et les hommes dans les couples hétérosexuels. « Ce n’est pas aux belles-mères de supporter tout le fardeau des beaux-enfants, mais il faut les partager avec le père », dit-elle. Et ce n’est pas à eux de porter la responsabilité de la séparation d’un couple – et donc d’être considérés comme des destructeurs de ménage – les hommes doivent aussi prendre leur part et partir du principe qu’une histoire d’amour commence à deux heures. »