L’information est probablement parvenue à vos oreilles. En tout cas, si vous lisez ces lignes et que vous ne savez pas que LeBron James fête aujourd’hui ses 40 ans… il faut qu’on parle de votre algorithme. Parmi de nombreux hommages, nous avons décidé d’apporter une touche très personnelle à cette journée un peu particulière, en rappelant à LeBron ce qu’un homme de son âge fait généralement de ses journées lorsqu’il ne marque pas de triple-double avec les Lakers. Et puisque LeBron ne veut pas lire ce journal ? Supposons qu’il ait été écrit pour vous, pour vous, homme ou femme né en 1984 ou quelque chose comme ça. Allons-y.
30 décembre 2024, comme il est difficile de se réveiller.
Aux dizaines de millions dépensés par LeBron James pour parfaire un corps de demi-dieu s’opposent la pénurie de Baume du Tigre dans toutes les pharmacies environnantes. Tiger Balm LeBron, quand vous êtes dans un CSP moyen et que votre corps en a besoin, c’est ce que vous vous appliquez partout à la moindre douleur. Une sorte de crème qui sent très fort, un peu cicatrisante, un peu pour les muscles un peu pour les os, un peu placebo, mais surtout… qui sent très fort. Il est également interdit de se frotter les yeux après application, mais pour clore ce chapitre, prenons rendez-vous avec le médecin de famille, pour que cette foutue aponévrose ne dépasse pas 2024.
Pour commencer la journée ? Des monstres à affronter. Nous ne parlons pas du sale D’Angelo Russell, qui est parti dans une nouvelle famille d’accueil, mais des enfants qui vivent sous notre toit. Pas de Bronny ici, pas de progéniture vivant dans la dépendance juste à côté, celle qui fait la taille du village dans lequel nous vivons, mais plutôt deux gamins généralement entre 2 et 12 ans, pour faire trivial. Le premier chie partout parce que c’est son mur de rookie, le second se prend pour Michael Jordan alors qu’il a en fait le QI basket de Jordan Poole. Et les deux, en même temps, ben ça fait du bruit. La période des vacances scolaires a évidemment son inverse pour les parents. Où on se rend compte que si LeBron James est en vacances 5 ou 6 mois par an, les connards français sont en vacances en moyenne trois mois, ce qui nous donne donc des années à nos parents jusqu’à 15 mois environ, et c’est fatigant.
La nourriture à 40 ans quand on ne s’appelle pas LeBron ? La règle des 7 P, oui, nous venons de l’inventer.
- Pizza
- Pâtes
- Douleur
- Purée
- Pommes de terre
- Pas de légumes
- Parce que les enfants en mangent déjà à la cantine.
Ouais, pas comme ça on va enfin se fabriquer un body Bronbron.
Le corps, le sport, allons à l’essentiel, ou plutôt crevons l’abcès. En 2024, LeBron James a dépassé les 40 000 points dans sa carrière NBA, un exploit majeur dans l’histoire du sport. Depuis la reprise, malgré que certains calomniateurs aient évoqué une possible baisse, on l’imputera à une indigestion de bretzels pour les auteurs, LeBron James est donc à 23,5 points, 7,9 rebonds et 9 passes de moyenne… quand le quadragénaire moyen s’en sort avec un côté cassé, un match sous l’effet de l’alcool, des calculs rénaux et des ligaments croisés, le tout au plus bas niveau départemental. 37 minutes de jeu au total pour, déjà, une vingtaine d’heures passées entre le médecin, l’hôpital et le kiné. Voilà donc le ratio d’un joueur dans la fleur de l’âge.
Mais pas le temps de se plaindre.
Non, parce qu’il est 17 heures et après les 40 minutes de vélo pour cause de rééducation, une douche, deux ou trois transferts sur l’appli bancaire pour éviter le drapeau rouge de Mme Dubois et une heure d’écriture de ce torchon, il ne faut pas oublier les enfants, qui n’ont pas disparu depuis le premier paragraphe. Collation, devoirs, jouer, goûter à nouveau, se laver, goûter à nouveau, cuisiner, mettre la table, profiter de son repas, ne pas avoir faim à cause de trop de collations, se laver à nouveau à cause d’un accident. Rejoue, un peu, ne saute pas, ne cours pas après avoir mangé, ne chahute pas, expression de vieux, va te coucher, crie, câlin, histoire, chanson, danse, histoire, chanson, danse, histoire, chanson , dors avant lui dans sa chambre. A 21h30 C’est l’heure du goûter pour LeBron.
Vivons-nous dans le même monde que LeBron James ? Évidemment non. Ne sommes-nous pas tous des héros à notre niveau ? Certainement oui. Alors à tous les quadragénaires, pas millionnaires en dollars et dont les renflements cachent des abdos qui existent pourtant, restez vous-même et ne changez rien. Il n’y a qu’un LeBron mais il n’y a qu’un toi, toi, toi, moi, toi.
