Ce n’était pas vrai | Le Journal de Montréal – .

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Mercredi, des flocons de neige gros comme des bols à soupe sont tombés du ciel de Montréal, tout en nuances de gris. Le vent venait de l’est. Ce n’est jamais une bonne nouvelle. Peu avant midi, j’étais moi-même et aussi sur Sainte-Catherine, mal habillé comme des millions de personnes. Mais on sentait une ambiance de folie. Cette fausse tempête était tellement bizarre que tout le monde souriait. Comme si Madame Nature s’était trompée d’adresse en nous envoyant un colis par erreur. Dans la rue, il y avait des jeunes gars en bermuda (mais avec tuque), des femmes et des filles en robes ou jupes sans bas, près de McGill, des étudiants en manches courtes et même quelques motos comiquement trop précipitées. Nous ne pouvions pas y croire, c’était irréel. On peut le dire, nous sommes un monde très particulier. A l’entrée des commerces, on n’entendait pas de « boujour-salut ». Non, on a entendu « brrrrr… », et dans les deux langues.

UN MIRAGE

Mais quel bon caractère vous avez, les Nordiques. C’était comme un accident et la vie continue. Nous fermons les écoles à cause d’une éclipse, mais ce n’est pas une tempête de fausse neige qui ne dure même pas 15 minutes qui va nous barrer la route.

Ne sortez pas les chasse-neige, Madame le Maire, ce n’était qu’un mirage. Comme nous n’avons pas vraiment eu d’hiver, c’était un jeu d’enfant. Appelons cela un 24 janvier égaré, un 24 avril.

Aujourd’hui, je vais narguer Dame Nature. Je vais mettre mon sac de golf dans le coffre arrière de la voiture (et aussi mes bottes Ski-Doo, juste au cas où). Personne ne me trompera 3 jours avant le mois de mai. Là ça fera l’affaire !!!

TI PAQUET
  • Analyse de la dernière saison des Canadiens. Nous sommes le meilleur du pire.
  • Dans la publicité sur la mycose de l’ongle, le gros plan de l’orteil infecté, est-ce qu’on est obligé de le faire à l’heure du dîner ?
  • Le « Bonjour-ail ». Un dossier qui ne sent pas bon.
  • La taxe emprunte le slogan d’Albi : “On vous attend !”
  • L’acteur français Vincent Lindon à propos de ses folies dépensières : “Je ne vois pas l’intérêt d’être la personne la plus riche du cimetière.” Bien dit, Monsieur !
  • L’âge n’a pas d’importance, sauf si vous êtes un fromage ou une bouteille de vin.
  • Iriez-vous aux funérailles de quelqu’un qui n’est pas venu chez vous ?
  • Il est aussi utile que le mot gorge en soutien-gorge.
  • Le cœur n’a pas de rides. Seulement des cicatrices.
 
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