Le classement 2024 | La presse

Reculez ! Cette expression empruntée aux chauffeurs de bus résume bien l’année 2024. Les Etats-Unis l’ont bien appliqué, en choisissant, depuis 47 ans,^e président, leur 45^e. La France aussi, qui renverse le gouvernement tous les trois mois et remet au premier plan ses anciens hommes politiques. Au Québec et au Canada, les exemples ne manquent pas, du retour du troisième lien aux achats sans TPS. Reculer, c’est aussi le slogan de notre équipe de hockey, convaincue que plus on termine derrière, plus on a de chances, un jour, d’être devant. Si cela pouvait être ainsi dans tous les domaines, au moins cela ne se passerait pas mal pour rien.

Avant que ce soit définitivement derrière nous, voici les charts pour 2024…

La liste des films et séries de l’année 2024

10. Top Gun avec Geneviève Biron

9. Guerre civile avec Donald Trump

8. 1995 avec Paul St-Pierre Plamondon et son projet référendaire

7. Envole-moi vers la Lune avec Jérémy Filosa

6. Complètement lycée avec la direction de l’école de Bedford

5. Plus jamais ça… chez Hi Hello avec Gino Chouinard

4. Un petit quelque chose en plus avec Imane Khelif

3. Floride avec Justin Trudeau à Mar-a-Largo

2. Une voix inattendue avec Céline Dion

1. Les petits et les vieux avec Kamala Harris et Joe Biden

La liste des chansons de l’année 2024

10. Le son du silence par le voisin de La Tulipe

9. Il n’y avait aucune hâte par Pierre Fitzgibbon

8. C’est juste de l’eau (mais ça détruit les os…) by the geyser on Boulevard René-Lévesque

7. Bouette, bouette, bouette par Justin Trudeau

6. je te laisse des mots par Haroun Bouazzi

5. Ce n’est pas demain par le troisième lien

4. Perdre le contrôle paire de Northvolts

3. Tous les bouleaux s’en souviennent de Guillaume Lemay-Thivierge

2. Nous ne pouvons pas être amis par Émilise Lessard-Therrien et Gabriel Nadeau-Dubois

1. Laissez-vous bien montrer par Chrystia Freeland

Les gagnants politiques de l’année 2024

20. Donald Trump veut que Wayne Gretzky soit à la tête du Canada, Dave Morissette à la tête du Québec et Cristobal Huet à la tête de la France.

19. Donald Trump aimerait également qu’Alex Ovechkin soit à la tête de la Russie, mais il n’ose pas le dire.

18. La ministre Geneviève Guilbault a rendu la responsabilité du transport collectif aux villes, déclarant que chacun devait gérer sa propre fougère. A-t-elle dit cela parce que le maire de Montréal s’appelle Plante?

17. En 2024, Pierre Fitzgibbon, comme le soleil, a disparu.

16. « Cela ne sert à rien de se présenter, il faut partir lorsque les élections sont déclenchées. »
– Extrait de la fable Le Poilievre et la tortue

15. Les Britanniques ont été indignés parce que la photo de Kate Middleton avait été retouchée, mais ils ont été touchés lorsqu’ils ont découvert pourquoi.

14. Le secteur des batteries devient le secteur 13.

13. Pour être plus populaire, Santé Québec changera son nom pour STAT-Québec.

12. En échange de son soutien lors de la campagne électorale, Elon Musk a obtenu de Donald Trump la promesse qu’il lui donnerait la Lune. Vraiment.

11. Lors de la réouverture de Notre-Dame-de-Paris, François Legault a réussi à rencontrer Donald Trump en se faisant passer pour Garou.

10. « Au moins, la grève de Postes Canada ne m’a pas affecté. »
– Un SDF qui essaie de voir le bon côté de la vie

9. Donald Trump a déclaré qu’il résoudrait la guerre en Ukraine en un jour, mais il n’a pas encore précisé lequel.

8. L’aide médicale à mourir, en Russie, vous n’avez même pas besoin de la demander, c’est le gouvernement qui la demande pour vous.

7. S’être trouvé très bon dans l’émission Hot Ones QuébecJustin Trudeau a décidé de manger des ailes de poulet épicées lors de toutes ses entrevues.

6. Malgré 34 accusations, Donald Trump a été élu président des États-Unis ; Richard Nixon s’est retourné dans sa tombe.

5. Si nous ne pouvons plus prier en public, nous ne devrions pas non plus pouvoir prier en public.

4. Donald Trump veut annexer le canal de Panama et le canal de Lachine.

3. Valérie Plante a annoncé le 23 octobre qu’elle partait dans un an. Quand on veut sortir de Montréal, il vaut toujours mieux planifier à l’avance.

2. Joe Biden serait convaincu que Kamala Harris a remporté les élections américaines.

1. Le coût de la vie est devenu si élevé que les gens préfèrent s’en passer.

Les gagnants sportifs de l’année 2024

10. Fausse, la rumeur selon laquelle une équipe de la nouvelle ligue canadienne de soccer s’appellerait The Drones.

9. Curieusement, lors du Grand Prix cycliste de Montréal, aucune terrasse de restaurant n’était fermée.

8. La performance sportive la plus regardée des Jeux Olympiques de Paris a été celle de l’Australien Raygun.

7. Ippei Mizuhara, l’interprète de Shohei Ohtani lors des points de presse avec les journalistes, a volé 16 millions de dollars au joueur vedette ; Chantal Machabée ne ferait pas ça à Martin St-Louis.

6. En 2024, au Québec, l’immigration a été le bouc émissaire de tous les problèmes. Selon la CAQ, même les déboires du Canadien sont causés par l’immigration : c’est parce qu’Ivan Demidov reste en Russie que le CH ne gagne pas.

5. De tous les gens venus d’ailleurs, on peut dire que ceux qui ont été les mieux reçus au Québec ont été les Kings de Los Angeles, qui ont reçu 7 millions de dollars pour venir chez nous. Il faut dire qu’ils ne sont pas restés.

4. Les athlètes olympiques ont gardé un souvenir impérissable des Jeux de Paris, notamment ceux qui se sont baignés dans la Seine.

3. Avertissement aux analystes : ne dites surtout pas, lors d’un match de hockey féminin, que les filles tricotent mieux.

2. Le lanceur de marteaux Ethan Katzberg est l’athlète masculin de l’année. Qu’attend RONA pour l’embaucher comme porte-parole?

1. Tel que promis par la direction du CH, le Centre Bell sera doté de toilettes mixtes.

La liste des autres entreprises de l’année 2024

10. Le film Nos belles-sœursC’est Barbie sur le Plateau Mont-Royal.

9. En 2024, on parlait beaucoup des mâles alpha, mais ils n’y comprenaient rien.

8. Selon ChatGPT, la personnalité de l’année 2024 était ChatGPT.

7. Si l’amour rend aveugle, pourquoi ne nous suggère-t-on pas de porter, lors de nos rencontres Tinder, les mêmes lunettes en carton que pour les éclipses ?

6. Timothée Chalamet n’est pas venu à Montréal pour la première du film Dune, deuxième partie : « J’y suis allé, Dune que. »

5. Lors des cérémonies d’ouverture des Jeux de Paris, il pleuvait et il faisait si froid que le chanteur Philippe Katerine, entièrement nu, est devenu bleu.

4. Le 19 juillet, il y a eu une panne informatique mondiale. Qui Le Caire ?

3. Le sauteur à la perche français Anthony Ammirati aurait été approché pour faire de la publicité pour des sous-vêtements Manmade.

2. Au moins, les fausses nouvelles ne sont pas vraies.

1. Taylor Swift (aurait dû être mentionnée au moins une fois dans une revue de 2024.)

La liste des raisons pour lesquelles Donald Trump veut que le Canada atteigne le 51e rang^e État des États-Unis

10. Ne plus avoir à négocier avec le Canada.

9. Améliorer l’équipe de hockey américaine.

8. Pour que les réveillés arrêtent de dire que c’est mieux au Canada.

7. Rendre l’Amérique encore plus grande dans le sens de la grandeur.

6. Aller en Alaska en voiture sans passer de frontière.

5. Avoir un endroit où loger les immigrants.

4. Pour que tout le monde joue au football à quatre.

3. Que les États-Unis deviennent le premier producteur de sirop d’érable.

2. Avoir un endroit plus froid si le réchauffement climatique est réel.

1. Avoir une étoile de plus sur le drapeau.

La liste des raisons pour lesquelles nous ne voulons pas que le Canada devienne 51^e État des États-Unis

10. Les Canadiens de Montréal s’appelleraient les Américains de Montréal.

9. Denys Arcand ne pouvait plus remporter l’Oscar du meilleur film étranger.

8. Aller en Floride ne serait plus exotique.

7. Se séparer des États-Unis peut être encore plus difficile que se séparer du Canada.

6. Nous ne pouvions plus augmenter le prix des chambres d’hôtel pour les touristes américains.

5. Kate Middleton ne deviendra jamais notre reine.

4. Notre voisin le plus proche serait trop loin.

3. Notre système de santé nous manquerait.

2. Nous serions tous Elvis Grattons.

1. Trump serait notre président.

Adieu, 2024 ! Le plus beau souvenir collectif de cette année qui s’achève est la prestation de Céline lors de la cérémonie d’ouverture des Jeux Olympiques de Paris. Pendant 3 minutes 40 secondes, des gens du monde entier ont formé une seule nation, unie pendant l’hymne à l’amour. Le temps d’une chanson, Dion rassemble ceux qui s’aiment.

Pour 2025, j’espère que ceux qui s’aiment se réuniront pendant 365 jours et prouveront que l’amour est plus fort que la haine. Bonne année !