Leïla : Et non, Nagui, Alexandre n’est plus là. Il est allé déjeuner avec Cyril Hanouna. Mais j’ai un invité qui va vous intéresser car nous allons parler de football et d’amour. Nous accueillons Maître Fourbass, avocat du joueur argentin Enzo Fernandez, qui est au cœur d’une polémique sur les réseaux sociaux. En effet, il est accusé d’avoir quitté sa femme et ses enfants une fois qu’il a remporté la Coupe du monde et signé à Chelsea. Evidemment, pour profiter de sa notoriété auprès des autres femmes…
Alex :Objection! On ne peut pas résumer la situation ainsi.
Dans le doute pour le prévenu : le doute profite à l’accusé.
Vous accusez mon client quand la première fois que j’ai vu sa femme, je me suis demandé s’il était vraiment un footballeur professionnel. Assez. Vous avez oublié de mentionner que sa femme a pris 30 kg lors de son deuxième accouchement. 30 kg pour un bébé de 2,8 kg à la naissance. Vous devez m’expliquer la raison des 27,2 kg restants. Ou peut-être qu’elle n’a toujours pas expulsé le vélo électrique qui l’accompagnait.
Leïla : Mais de toute façon, vous êtes affreux, Maître !
Alex : Madame Kaddour Boudadi, je vous demanderais de ne pas m’insulter et surtout de vous mettre à la place de la victime, si vous le pouvez. Compte tenu de la taille de votre… ego.
Oui, M. Fernandez est la victime, car M. Fernandez se bat pour devenir professionnel, il court sur le terrain pendant que Madame s’empiffre sur le canapé en attendant de mener à terme sa gestation. Mais ce n’est pas tout. Apparemment depuis la naissance de l’enfant cycliste, le visage de Madame est marqué de cernes ! A tel point que lors de leur dernier voyage en Floride avec l’équipe argentine, les autorités américaines ont placé Madame dans une piscine à Orlando, pensant qu’elle était une orque. Prenez le temps d’ouvrir son passeport, on dirait l’affiche de Sauver Willy.
Leïla : Réalisez-vous vos allégations, Maître ? Pendant que monsieur courait dans le champ, comme vous le dites, Mme Fernández travaillait dans un restaurant d’empanadas.
Alex : Et tu veux nous faire pleurer ? Il se trouve que j’ai eu la chance de goûter ces fameux petits chaussons en pâte feuilletée, parfois à base de pâte à pain, farcis de viande, de poisson, d’œufs, de pommes de terre ou d’autres ingrédients, selon les coutumes. de chaque région. Ils étaient tout simplement dégoûtants. Tout juge qui croque dedans ajoute 4 ans à la pépite… Je n’ai pas laissé l’acte impuni : Un acte criminel ne doit pas rester impuni, Madame Boudadi.
Mais si cela ne vous dérange pas, évitons vos discours misogynes et sortons un peu de la cuisine. M. Fernandez a été transféré pour près de 150 millions d’euros l’année dernière. 150 millions d’euros, Madame Boudadi, savez-vous ce que c’est ? NON. Monsieur Morin? Non. Comment vas-tu, Nagui ?
Quand vous coûtez 150 millions, excusez-moi, mais je pense que vous pouvez élever un peu vos standards. Quand le rêve est accessible, s’encombre-t-on des déchets du passé ? Hmm?? Exemple : Vous devenez multimillionnaire, continuez-vous à conduire une Ford Fiesta ? Je ne pense pas, non… Et je dirais même qu’AU FINAL, mon client a quand même eu l’élégance d’utiliser son ancien chariot pour se rendre dans une nouvelle concession…
Leïla : Mais quel connard…
Alex : Cessons d’être des mésaventures, Madame Boudadi, et je vous l’accorde, appelons une femme une femme. D’ailleurs, depuis son transfert, mon client a été harcelé par des êtres de votre espèce : des femmes, voire des nymphes extraordinaires, des muses, des ANGES. Et des anges de 50 kilos, maximum, non ? J’ai eu la chance de partager un ascenseur avec certaines d’entre elles, nous étions 48 à bord : 46 filles, mon pénis et moi.
Et puis M. Fernandez, il est champion du monde. Et selon le code du mariage, article 412 alinéa 4… toute personne ayant remporté le même concours que Zidane ou Messi a le droit d’aller faire du shopping POST NUPTIAS. Dans « beurre », il y a le mot « objectif » ! N’est-ce pas précisément ce que l’on attend d’un footballeur ? Alors comment reprocher à mon client… Et je vous signale au passage que M. Fernandez a trois étoiles jaunes sur son maillot. L’attaquer est un acte antisémite dans le cube, Madame Boudadi !!!
Et puis, excusez mon client. Mais M. Fernandez. Déjà. N’y a-t-il pas quelque chose qui sonne à votre oreille ? Fer-nan-dez. Mon client est issu d’une famille à qui rien n’était promis, sauf le rez-de-chaussée. Ce procès, c’est ça, et je pèse mes mots… d’antihispanisme.
Leïla : Mais vous dites des bêtises, sa femme s’appelle Madame Cervantes et est également née en Argentine.
Alex : Oui, mais elle est grande. Et entre les gros et les Latinos, ben c’est comme du chi-fou-mi. La pierre brise le ciseau. Les ciseaux coupent la feuille. Et le type obèse mange les tacos.
Leïla : Maître, c’est tout simplement honteux. C’est de la diffamation. Je suis sur son Instagram. Elle a une taille de mannequin. Ce n’est pas rond du tout.
Alex : Elle l’était… ou elle le sera ! Et les ballons, M. Fernandez, il en a déjà au travail… Ne jouez pas avec les mots, vous faites semblant de ne pas me comprendre, mais j’en prendrai note et la prochaine fois je viendrai avec mon interprète berbère. Joyeux Cousksi Bel Houte. Oui, Madame Boudadi, j’ai moi aussi grandi en Seine-Saint-Denis.
Leïla : N’essayez pas de nous enfumer, Maître. Vous êtes complètement à côté de la plaque ! Et que Madame Cervantes soit grosse ou mince n’est pas un argument, chacun a le droit d’être comme il veut.
La suite à écouter et découvrir en vidéo…
