Ce week-end, il y avait beaucoup de grands événements en région PACA, par exemple je me produisais vendredi soir à Aix-en-Provence, à la Comédie d’Aix, et Bruce Springsteen était programmé au Vélodrome de Marseille. Alors d’abord, pour mes fans, qui est Bruce Springsteen ? Et bien c’est un chanteur américain, dont le vrai nom est Bruce Springsteen, c’est ce qui le différencie de Tex, qui ne s’appelle pas Tex, car personne ne s’appelle Tex, j’aurais pu appeler mon Tex enfant, s’il avait eu un frère jumeau , que j’aurais appelé Mex, quand je criais leurs noms pour qu’ils arrêtent enfin leurs conneries, ça aurait produit un petit effet latino chez les Pastureau.
Bref, Bruce Springsteen et moi avons le même parcours : nous sommes tous les deux adorés par Nagui, on nous appelle tous les deux le Boss, même si c’est moi-même qui me surnomme comme ça, dans les moments où j’ai confiance en moi, ça c’est-à-dire deux fois par décennie. Après, on a des petites différences, il a vendu 140 millions d’albums, moi pas, mais j’ai une excuse, je n’en ai pas sorti, et puis, dans un monde divisé, fracturé, à quoi ça sert d’insister sur les différences nous avons? Bruce et moi avons tout en commun, en tout cas nous devons avoir le même nombre de points communs que Lisa Delmoitiez et Ben Laden ou Julien Santini et un porte-savon. Si petit. Même si Santini est allongé nu près d’un lavabo de salle de bain, s’il se couche sur le ventre, on peut y ranger son savon, reste à savoir s’il voudrait faire ce genre de chose sans aller en prison.
Donc résumé, j’ai fait mon show à Aix, déjà, contrairement au reste du pays, ça passe à 21h30 parce qu’il fait beau dehors donc avant ça les gens sont en terrasse, à Paris en mai si on compte sur le début du spectacle à 17h on est bien. Il y a 10 ans, je misais beaucoup sur l’échauffement, je me disais “Paris va faire chaud, j’aurais dû avoir des jumeaux, Tex-Mex”, j’ai même acheté un club de twerke, le MST-Club, à Pigalle , résultat, on est le 27, on achète des pulls, et Roland-Garros, ça se fera sous la flotte, Nelson Monfort, trempé, aura encore l’air d’une aisselle de retraité.
Tout ça pour vous dire que la soirée à Aix était magique, à la fin, une dame m’a même offert une rose, que j’ai brandi, ce qui me faisait ressembler à un leader socialiste en 81, par réflexe, j’ai tout de suite eu envie de trahir mon convictions et mener une politique de droite. Et je sais ce que tu penses de moi, tu te dis « il est invincible, c’est une machine, comme seules les vraies stars le sont », et bien imagines qu’un quart d’heure avant la fin, j’ai perdu la voix, à tel point que le public m’a demandé pourquoi, en 2006, j’avais donné un coup de tête à Materazzi en finale. J’ai terminé avec un petit filet de voix, cela ressemblait à l’épisode des Schtroumpfs où la Schtroumpfette demande gentiment au Schtroumpf gourmand s’il lui reste de la salsepareille dans le congélateur.
Et là, en rentrant dans ma suite, tandis que le room service m’apportait un steak de tofu sauvage chiné à la main par Hugo Clément, je me sentais fragile. Échelonnement. Modifiable. De courte durée. Je me suis dit « alors le Boss aussi peut avoir des défauts ? », je me suis senti comme une star du porno quand l’érection n’est pas venue parce qu’il venait de penser à la famine au Soudan.
En fin de soirée, je m’endors, mes traits vieillissent mais apaisés, je vis la journée du samedi normalement, c’est-à-dire traîner au soleil, je ne sais même pas ce que pense la population des Bouches-du-Rhône. travailler, sachant que dehors il fait le même temps que les publicités du Club Med en 88. On a l’impression de vivre dans le cadeau de Bon prix quand nous avons trouvé le prix de vingt-quatre boîtes de petits pois. Alors je me dis “bon, et l’autre Boss, mon alter ego américain, comment ça se passe pour lui à Marseille ?”, je mets sur BFM, et là, le choc s’annule. “Ah le salaud”, me dis-je, “sale impérialiste yankee, tant pis pour son public d’ennemis de Jean-Luc Mélenchon, il n’y avait qu’à prendre des places pour les Chœurs de l’Armée rouge”, ils seraient venus, si seulement parce que sinon Poutine les prend, leur enlève leurs cordes vocales pour se les faire greffer, avec 50 cordes vocales quand on crie c’est impressionnant, et il les envoie sur le front ukrainien.
En fait, Springsteen, comme moi, a eu une perte de voix, sauf que ce n’est pas un battant, donc il a dû prendre le premier médecin gratuit sur Doctolib, ceux qui sont dispo le jour même, spoiler, ce ne sont pas les meilleurs , une fois, j’ai même traité un médecin lors d’une consultation. Donc ça a été annulé, les billets restent valables, comme on dit, et il reviendra un jour, mais c’était son seul rendez-vous français, et les fans ont fait tellement de kilomètres pour le voir, ça doit être terrible de devoir annuler, surtout comme Springsteen n’est pas un rappeur sous Autotune, s’il n’a pas sa voix, on l’entend tout de suite, c’est pour ça que je ne vais qu’aux shows de mime, il y a rarement des annulations. Même pendant les mois d’hiver, je sors.
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