«Je suis une mère célibataire et j’en ai marre qu’on me jette des clichés à la figure» – .

TÉMOIGNAGE – J’ai 34 ans et je suis maman d’une fillette de cinq ans que j’élève seule. Son père et moi nous sommes séparés avant sa naissance et lorsque j’ai refusé d’avoir une relation avec lui, il a simplement décidé de ne pas faire partie de la vie de sa fille.

Être mère célibataire, avec toutes ses belles expériences et difficultés, est ma plus grande fierté mais aussi un combat. Et notamment, au quotidien, contre quelque chose de particulièrement insupportable : les préjugés et les stéréotypes. Tout ce que j’ai à faire, c’est de me présenter comme une mère célibataire pour que des traits de caractère – et des torts – soient projetés sur moi qui n’ont rien à voir avec qui je suis.

La culpabilité permanente des mères célibataires

Il n’y a pas de tabou entre ma fille et moi. Si elle me pose des questions sur notre famille, je lui réponds librement et elle est entourée de nombreuses « figures paternelles ». Des oncles, des parrains, des adultes bienveillants et bien plus présents pour elle que son propre père. Aux yeux des autres adultes, cela n’est clairement pas suffisant : on projette sur elle des émotions très éloignées de celles qu’elle partage avec moi. On me demande souvent “Est-ce qu’elle parle de son père?” Est-ce qu’il lui manque ? ». On sous-entend qu’elle est traumatisée (ce qui n’est pas le cas), mais aussi que c’est de ma faute, comme si je lui imposais une situation qui, en réalité, n’a rien à voir avec ma volonté. .

Car la question de la culpabilité est omniprésente, quels que soient les préjugés envers les mères célibataires. Nous sommes perçus comme toujours fautifs : si une mère est abandonnée, c’est sa faute, si elle est seule avec son enfant, c’est sa faute, si elle se débat, c’est sa faute. De pensées déplacées en discours politiques et médiatiques, on tente de nous faire croire que nous ne pouvons pas éduquer correctement nos enfants parce que nous sommes seuls, et que cette solitude est la conséquence de notre « incapacité de garder un homme ». Les pères défaillants ne sont jamais blâmés. C’est complètement injuste.

« Séductrice », « incapable de garder un homme », « amère »

D’autres soupçons naissent de cette prétendue incapacité à garder un homme. Nous sommes considérées comme des séductrices et, dans certains groupes de parents, nous imaginons que nous avons tellement besoin d’un partenaire que nous serions prêtes à « voler le mari » de quelqu’un d’autre. Certains imaginent (c’est quelque chose qu’on me dit parfois sur les réseaux sociaux) que nous sommes amers, jaloux de la vie conjugale des autres.

On sous-entend souvent qu’aucun homme ne veut de moi, que je ne me fais jamais draguer. Ce cliché me fait beaucoup rire, car ce n’est absolument pas mon cas ! Au contraire, si je suis célibataire, c’est surtout parce que j’en ai envie. Je suis consciente de l’immense chance que j’ai de pouvoir mener la vie que je souhaite, en étant libre de mes mouvements. Avec un enfant de cinq ans, ma capacité d’organisation est à son maximum, et l’idée d’ajouter un homme à l’équation – et la charge mentale supplémentaire qui en découlerait – est plus une angoisse qu’un rêve. Pourtant, on nous rappelle constamment l’idée que sans homme, notre famille est un échec, ce qui peut nous pousser à accepter des relations médiocres, voire dangereuses. Pour moi, c’est hors de question. Si j’étais restée en couple avec le père de ma fille, j’aurais accepté une relation manquant de respect et de considération, et je ne veux pas donner ce modèle à mon enfant.

La violence de dire “Tu le voulais, tu l’acceptes”

Parmi les clichés qui pèsent constamment sur les mères célibataires, il y a aussi l’idée selon laquelle nous luttons avec nos enfants d’un point de vue financier, d’un point de vue éducatif, ou les deux. Sur la question monétaire, ce n’est pas forcément faux puisque les mères célibataires sont plus touchées par la pauvreté. Mais au lieu d’aborder cette question avec empathie et de se demander comment soutenir les mères célibataires, on s’en sert pour les rabaisser, toujours avec les mêmes soupçons. Je trouve cette mentalité insupportable et immensément violente. On sait qu’être monoparental est vecteur de pauvreté et d’exclusion professionnelle, et personne ne s’en soucie – ni même n’imagine que les mères ont des enfants à charge. « profiter des aides » Et “ne pas avoir à travailler”. J’en sais quelque chose : j’ai rejoint il y a plusieurs années un collectif de mères célibataires qui luttent pour leurs droits, et nos mobilisations n’intéressent personne.

Ces préjugés et cette violence qui nous sont jetés à la figure n’ont qu’un seul résultat : l’isolement profond des mères célibataires. L’idée même de demander de l’aide quand on en a besoin est impensable. Nous savons que nous serons reçus avec jugement ou critique, jamais avec empathie. C’est très dangereux et quand les mères sont en détresse et ne peuvent obtenir d’aide, les enfants souffrent tout autant. J’en sais quelque chose, car après avoir entendu encore et encore “Tu le voulais, tu l’acceptes”J’ai fini par intérioriser qu’il n’était pas normal de prendre du temps pour soi, que la seule façon de vivre l’expérience parentale était de se sacrifier complètement et de se culpabiliser au moindre sentiment de difficulté.

Malgré tout, je vis ma meilleure vie avec ma fille

C’est après beaucoup de souffrance que j’ai réussi à sortir de cette façon de penser et à accepter qu’il fallait arrêter de vivre uniquement pour ma fille, et qu’il fallait aussi vivre pour moi parfois. J’ai dû apprendre à demander de l’aide, mais pas à n’importe qui, pas n’importe comment, et cela a nécessité un tri drastique de mon entourage – notamment pour dire au revoir à ceux qui m’ont dit ce fameux “tu le voulais, tu l’acceptes”. Dans cette situation, j’ai conscience d’être très privilégiée : ma fille et moi pouvons vivre confortablement de mon seul salaire, et je sais que la situation est différente pour beaucoup d’autres.

Aujourd’hui, je vis ma meilleure vie avec ma fille et je suis très fière de la personne que je suis devenue grâce à elle. Depuis sa naissance, j’ai l’impression d’avoir acquis des décennies de sagesse, d’affirmation et de développement personnel. Et je ne choisirais de procéder autrement pour rien au monde !

Ce témoignage a été recueilli et édité par Aïda Djoupa. Avez-vous une histoire à raconter sur la parentalité ou les relations ? Écrivez-nous à [email protected].

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