« N’écrivez pas en colère » est une devise que j’essaie de respecter. En plus de ne pas conduire en colère, de ne pas laisser de messages vocaux en colère et de ne pas charger un lave-vaisselle en colère, vous allez simplement casser vos jolis verres, et cela ne sert à rien le matin.
Mais maintenant, j’écris ceci au lendemain du jour du scrutin, alors oui, j’écris en colère. Mais mes propos seront scrutés et édités par plusieurs personnes, à commencer par le titre, très probablement. Il s’agit du Daily Beast, alors j’espère qu’ils le laisseront comme “Si vous n’avez pas encore quitté Twitter, alors f-k tout de suite”.
(Note de l’éditeur : désolé, cela n’a pas vraiment fonctionné.)
Mon article sera débarrassé de tout ce qui est diffamatoire, raciste, sectaire ou factuellement erroné. Je ne peux pas, par exemple, dire que je sais de Source sûre qu’Elon Musk dissèque des lapins vivants pour le plaisir. Ou que JD Vance portait un uniforme SS nazi lors d’un rendez-vous avec ma sœur alors qu’il était à l’université. Aussi furieux que je puisse l’écrire, il ne sera pas « publié en colère ».
Twitter, en revanche, est conçu pour publier des messages en colère. (Je n’accepte pas le changement de nom. Je ne le ferai jamais.) L’élément vital de Twitter aujourd’hui est constitué de diatribes diffamatoires, racistes et sectaires, vomies par des menteurs éhontés. Il appartient à un futur milliardaire qui a largement surpayé le privilège de propager ses propres contrevérités caustiques au rythme de son choix ; un homme que beaucoup ont comparé à un véritable méchant de James Bond – seulement je dirais qu’il n’est même pas l’un des plus intéressants et intelligents comme Blofeld ou Goldfinger. Juste un des trucs effrayants. Plus Christopher Walken blond décoloré que cool, Telly Savalas des années 70. Mais je m’éloigne du sujet.
Ce même homme – et c’est la vérité – a joué un rôle essentiel dans la réélection de Donald Trump.
Alors pourquoi es-tu toujours sur Twitter ? C’est si facile de partir ! Accédez aux paramètres de votre compte. Appuyez sur le bouton « Plus » sur la gauche. Sélectionnez « Paramètres et confidentialité ». Cliquez sur « Désactiver votre compte ». Entrez votre mot de passe. Cliquez à nouveau sur « Désactiver ». Fait.
“Mais, mais, mais… C’est comme ça que j’obtiens mes nouvelles.”
Non, ce n’est pas le cas. Au mieux, c’est ainsi que vos opinions sont renforcées par des personnes partageant les mêmes idées que vous suivez, car elles vous disent ce que vous voulez entendre. Au pire, c’est ainsi que quiconque vous ment, du robot russe au futur président.
«Mais, mais, mais… je ne donne pas vraiment d’argent à Elon. Je n’ai pas reçu la coche bleue et je ne regarde pas les publicités.
À quel point penses-tu que je suis stupide ?
« Mais, mais, mais… Ce n’est même pas politique pour moi. Je suis juste là pour rire.
Vous attendez-vous à ce que je croie que vous n’êtes pas aussi sur TikTok et Instagram ? Obtenez vos vidéos drôles de chiens là-bas.
«Mais, mais, mais… j’ai une présence. J’en ai besoin pour le travail.
Votre podcast a atteint un maximum de 1 300 abonnés. Vous ne deviendrez pas célèbre. Passez.
« Mais, mais, mais… mon Twitter craque… »
Développez le f-k.
Amis, Américains, compatriotes… Vous valez mieux que Twitter. Alors que la lumière mourante de la démocratie vacille devant nous, nous nous retrouvons naturellement à la recherche d’une lampe de poche dotée de piles fonctionnelles, ou d’un moyen d’incliner la cire et de redonner vie à la flamme. Je vous offre un moyen libre et facile de sortir de l’obscurité.
Et devinez quoi ? C’est gagnant-gagnant ! Quitter Twitter vous rendra en fait plus heureux. Moins anxieux. Moins frustré. Pensez aux heures perdues que vous récupérerez. Je ne vous demande même pas de ranger toute votre technologie et de sortir et de faire à nouveau partie du monde ; Je ne suis pas fou. Je me sens toujours mal à l’aise dans une salle d’attente ou dans une rame de métro en panne car je ne peux pas ne pas être au téléphone. Mais j’ai recyclé mon cerveau. Oui, c’était difficile pendant quelques jours, mais maintenant j’ouvre une application d’apprentissage des langues…Je deviens plutôt bon en français, merci ! Ou je griffonne dans une application de peinture. Ou je fais des mots croisés. Ou je lis un poème. Il y a un million de choses meilleures que vous pouvez faire sur votre téléphone.
Oh, et débarrassez-vous aussi de votre Tesla. Il existe tellement de meilleures voitures électriques.
PS : Si vous avez trouvé cet article partagé par The Daily Beast sur Twitter, alors je dirais… Profitez simplement de l’ironie. Et puis quittez Twitter.
