Il va sans dire qu’à Landernau, l’atmosphère devient chaque jour plus animée. Alors que Bibi Exterminator lave de plus en plus rouge, frappant indistinctement parmi les barbus poilus et les pinces glabres, les boucs émissaires locaux de Téhéran s’agitent comme une colonie de cafards et commencent à éclore, tantôt des projets de vengeance, tantôt des rêves de cessez-le-feu, y croyant sans doute. négocier avec le roi des Belges. Hassan Nasrallah est mort, mais ses habitudes changent encore !
Et comme il n’y a pas grand chose à gagner de ce côté-ci, du moins aussi longtemps que l’actuel parrain législatif continue de voler de victoire en victoire malgré la défaite militaire sur le terrain, on a régulièrement recours à un autre hochet ridicule : les élections présidentielles.
Toujours prêt à se jeter sur tout ce qui se rapproche de son désir, le bon vieux Basileus fut le premier à courir vers Istiz Nabeuh dans son terrier de lapins à Aïn el-Tiné, à la recherche d’un endroit pour subvenir aux besoins de Baabda, où il se voyait déjà parachuté. Maintenant que son interlocuteur est l’orphelin de son ancien écuyer barbu, le leader du Parti Citrus juge opportun de se moquer de la communauté chiite, qui risque selon lui un massacre immédiat si elle n’opte pas pour sa santé. parapluie. Ce qui ne l’empêchera pas de reprendre ses bonds de bouc si son rival Franju confirme son intention de mettre son palmarès sur le trône présidentiel.
Lequel Franju, après un silence étonné suite à l’évaporation gazeuse de ses parrains enturbannés, fait une nouvelle fois de petites apparitions médiatiques, un peu à la manière de la Vénus de Botticelli sortant nue des eaux. Son argument incessant en faveur de la lutte contre les envahisseurs juifs peut se résumer en cinq mots : « Ces salauds ont tué Jésus ! » Il a failli ajouter que ce sont les Iraniens qui l’ont ressuscité, mais cela aurait sans doute suscité trop de discussions…
Un autre retour occasionnel : Meerab’s Unfeathered. Lui, malgré sa cohorte de députés indestructibles jusque dans un caravansérail, ne parvient toujours pas à établir un élevage industriel de geageaolaters prêts à lui trancher les veines pour sa tonsure. Son expérience ratée en 2016 avec la Mongenerale Orangina ne lui a apparemment pas suffi, il a pensé un instant à nous en infliger une autre en ouvrant une timide brèche vers le barbudopithèque. Échoué! Puis il a tourné la page et proposé des élections présidentielles sans les chiites. J’ai raté ça aussi ! Il a peut-être purgé une peine de prison et ensuite fait un acte de repentir, mais l’alchimie ne fonctionne pas. Sale boulot…
Finalement, à quoi servirait une nouvelle prostate pendant six ans au Château ? La prochaine élection présidentielle ressemble de plus en plus à un jeu de chaises musicales : il y a plus de paires de fesses que de chaises, mais la musique reste la même. Il faudra sans doute attendre encore un peu pour connaître l’issue de cette attitude automnale. Il est sans doute temps que le réchauffement climatique finisse de cuire les banquises et les derniers glaçons de la calotte glaciaire.
C’est dommage que Cul-i soit intraduisible en arabe.
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Il va sans dire qu’à Landernau, l’atmosphère devient chaque jour plus animée. Pendant que Bibi Exterminator lave de plus en plus rouge, frappant indistinctement parmi les barbus poilus et les pinces glabres, les boucs émissaires locaux de Téhéran s’agitent comme une colonie de cafards et commencent à éclore, tantôt des plans de vengeance, tantôt des rêves d’arrêt du feu, sans doute y croyant. ..
