La Suède et la Finlande ont envoyé cinq millions de brochures à leurs habitants, les encourageant à se préparer à l’éventualité d’une guerre contre la Russie. Dans le Cactus du 8/9Jérôme de Warzée donne ses propres conseils aux Belges.
Si la Russie était aujourd’hui à nos portes, il faudrait confier de toute urgence l’envoi des brochures à B-Post. Nous savons donc tous que nous ne les recevrons pas avant vendredi, au mieux lundi dans quinze heures. Il faut donc anticiper, Jérôme recommande de ne leur proposer qu’une seule voie d’accès, la E411. Compte tenu de son état, soit ils resteront coincés dedans, soit penseront que les zones ont déjà été bombardées. D’ailleurs, à Liège, les tranchées sont déjà prêtes depuis longtemps.
Ensuite, identifiez clairement les endroits où vous abriter en cas d’alerte. Bien sûr, c’est angoissant de rester enfermé dans une pièce sombre, où l’on est seul et déprimé, alors qu’on n’a pas l’habitude d’aller voir des films belges au cinéma.
Autre consigne, si l’ennemi veut boire, donnez-lui de l’eau de Chièvres. Si l’ennemi n’a pas de masques à gaz, on lui jette des fromages de Herve à la figure. Si l’ennemi veut négocier, nous envoyons Bart De Wever et Conner Rousseau ensemble. Là, ce sont eux qui brandiront le drapeau blanc.
Si vous capturez l’ennemi et souhaitez lui faire avouer, on lui met des écouteurs sur les oreilles et on joue à haute voix le dernier duo de Damso et Angèle. Attention, ne lui faites pas écouter l’album en entier, sinon vous aurez le Tribunal international de La Haye sur le dos.
Maintenant, M. Poutine, si vous êtes prêt à payer 1,7 millions pour virer Tedesco, notre porte reste ouverte.
