Carte blanche à Mariana Mazza

Cette semaine, on donne carte blanche à la comédienne Mariana Mazza, qui a appris des leçons surprenantes lors d’un cours de yoga dans le Sud.

Je n’avais jamais fait de yoga. Peut-être que la peur d’être trop détendu m’a empêché de me laisser pratiquer.

Moi, les étirements, en gros, je laisse ça aux chats.

Mais comme je suis en vacances dans le Sud, il est 32 heures ^oC, que je sais que je vais passer la journée à lire, manger, dormir et boire à plusieurs reprises, je me dis que ça ne ferait pas de mal de commencer la journée du bon pied en allant transpirer ma vie en faisant du yoga.

Mon amie Emily nous trouve une classe intermédiaire à 9 heures du matin. Je dis oui. Non sans hésitation. Mais de bonne foi quand même.

Sous la petite cabane sur pilotis dans les arbres, je m’installe sur mon tapis plein de sueur de la personne qui me précède, je regarde qui sont mes partenaires pendant 45 minutes et c’est là qu’un tout nouveau monde commence. ouvert à moi.

À ma droite, une femme d’une cinquantaine d’années prend sa respiration bien trop au sérieux. Elle s’allonge sur le dos, les mains sur le bas de son ventre, et elle respire comme si chaque respiration était la dernière.

C’est fort. Cela résonne. C’est intense. C’est presque un croquis. Si tu fermes les yeux et que tu l’écoutes, tu as l’impression d’être dans un porno ancien. Ça commence mal, j’ai un éclat de rire et je dérange toute la classe.

Devant moi, les longs cheveux blonds abîmés de la dame touchent le sol. Sa tête est à l’envers et elle est pliée en deux. Il peut se plier des deux côtés. C’est incroyable.

Elle est russe. Elle est impeccable. Yeux bleus perçants, ongles roses, visière Lululemon rose, haut et bas roses, pédicure rose. Elle et son mari, qui ressemble à un jeune Val Kilmer avec des cheveux lissés au peroxyde comme Steven Seagal, pourraient facilement jouer dans un film de tueur à gages.

Je lui caresse l’épaule, qui se trouve sous ses hanches, et lui demande si elle est russe. Je suis trop curieux.

Elle me dit en anglais que oui, et que si elle me réveille à 3 heures du matin avec une pelle en me demandant de l’aide, je ne dois pas lui poser de questions. Elle et son mari rient. Moi moins… (100% vrai).

Derrière moi, une femme de 80 ans qui a commencé à faire du yoga avant que le yoga n’existe. Elle porte du Lululemon des années 1970 : une vieille bralette et de grands bobs.

La professeure a 23 ans, elle est souple, en forme, elle donne quatre cours par jour et n’est pas essoufflée. Je la regarde et me dis que j’aurais dû arrêter de boire de la bière à son âge.

Je me retrouve à aimer le yoga. Je me sens détendu. Je transpire à des endroits où mon corps ne devrait pas transpirer. Je me sens bien. Emily est fière de moi et de mes efforts.

Nous nous levons et un couple de français passe devant nous en riant. Ils se retournent et nous disent : « Vous savez ce qu’on dit en France ? Il ne faut pas trop s’attacher à un Québécois, on pourrait en prendre l’accent. »

Et ils se mettent à rire comme s’ils venaient de nous raconter la meilleure blague du monde.

Comme si on attrapait l’accent québécois comme une vilaine grippe aviaire.

Nous sommes le COVID-19 des langues.

Nous sommes la lèpre de la francophonie.

Moi qui étais si détendu, je me suis raidi comme si ma patrie était insultée. Une fois de plus, on se moque de nous et de notre culture. Comme si c’était normal. Une mauvaise blague normale.

Je m’apprête à lui répondre comme une lionne défendant son enfant. Mais je me souviens que je suis en vacances dans le Sud, qu’il est 32 heures ^oC, que je passerai la journée à lire, manger, dormir et boire à plusieurs reprises. Je me dis que ça ne ferait pas de mal de commencer ma journée en étant gentil et amical. Comme nous les Québécois et notre accent viral savons si bien le faire.

J’ai souri et répondu: “J’espère que vous avez été infecté.” Vous verrez, vous vous sentirez bien. »

Je me tourne vers Emily et lui dis : « Tu sais, à un moment donné, tu dois lâcher ta pierre et l’offrir en cadeau plutôt que de la lancer. »

Ce à quoi le monsieur a répondu en riant : “Je ne comprends rien, mais c’est vraiment sympa !” »

Je vais souscrire un abonnement au yoga en rentrant à la maison.

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