Ça y est, c’est commencé. Nous voilà à nouveau en pleine période Mariah Carey. Chaque année, à l’approche de Noël, on joue sa chanson idiote « All I Want for Christmas Is You », avec ces cloches insupportables et ces lutins ridicules. Sérieusement, « Tout ce que je veux pour Noël, c’est toi » ? Désolé, mais je ne connais personne qui dit ça dans la vraie vie. Quand vous demandez à quelqu’un ce qu’il veut pour Noël, la réponse est un sac, une Apple Watch, ou si vous êtes américain, une vache entière pour faire des hamburgers pendant deux jours. Mais personne ne répond jamais « vous ». Pour quoi ? Parce que c’est stupide. Comme des ballons en forme de cœur le jour de la Saint-Valentin. Ce que les gens veulent ce soir-là, c’est faire l’amour. Alors soyons honnêtes : fabriquez des ballons en forme d’impacts de balle ou de pénis. La vérité, toujours. C’est mon conseil.
« Que veux-tu pour Noël ? », « Eh bien, de l’argent, grand-mère. Tout votre argent. Regardez votre salle à manger, cela fait 35 ans que vous n’avez pas changé de meuble. Dans le tiroir de la commode, il y a encore la notice du magnétoscope Grundig sur lequel Papi a enregistré The Dorothée Clubqu’il regardait seul le soir, complètement nu. Alors vas-y, crache-le, grand-mère. La vérité, toujours. Avant, à la fin de l’émission, quand les gens me demandaient « Comment va Nagui ? », je répondais « Il est sympa ». Maintenant, je réponds « Cela dépend des jours. Quand il n’agit pas comme une petite diva, ça va. Quand je rencontre un collègue et qu’il me demande « ça va ? », je réponds « Ben non, toujours cette foutue dépression, je n’en vois plus l’intérêt. » Je vous garantis que plus personne ne me demande comment je vais. Un gain de temps phénoménal. La vérité, toujours.
Quand quelqu’un me demande « On s’embrasse ? », je réponds « Non Coco, depuis 20 ans il y a des édentés à moitié morts sur des paquets de cigarettes et tu continues à fumer. Ta gueule, c’est une cave pleine de rats d’Anne Hidalgo”. Et cette liberté me permet de dire que Mariah Carey m’énerve. Déjà, Noël, si on y pense, est morose : on se rassemble autour d’un sapin mort, on reçoit une Wonderbox pour un week-end dans une yourte en Franche-Comté. Et au centre commercial, on est ravi de voir un vieux barbu en pyjama prendre votre fils sur ses genoux. Si le costume était vert au lieu de rouge, nous appellerions les flics pour l’arrêter.
Et Mariah Carey, chaque année, revient avec son attitude sexy surjouée. Elle travaille deux mois sur douze, cette paresseuse. Je suis un homme moyen, alors oui, j’aime les seins. Pour moi, n’importe quelle partie du corps qui bouge un peu, ça m’excite. Tu balances tes lobes d’oreilles, ma température passe de 36,7 à 42. Mais Mariah Carey, c’est autre chose. Elle s’est proclamée reine de Noël. Elle a fait une prise de contrôle hostile des partis, c’est Kim Jong-un, mais avec des rennes.
Et hier, j’ai lu sur le site de 20 minutes que les produits dérivés de Mariah Carey venaient d’arriver sur Amazon. Boules de Noël, avec ses initiales, MC. Si vous vous appelez Marie-Christine, ça marche. Si c’est Mohammed-Caroline, en recherche genre, pratique aussi. Elle vend des rouleaux de papier d’emballage pour 20 $. Cela coûte plus cher que les cadeaux merdiques que nous y mettons. Les chaussons MC aussi, c’est dingue. Il y a 25 ans, elle côtoyait les bad boys dans les clips. Maintenant, elle vend des pantoufles. Le temps passe vite. Steven d’Alliage est peut-être le champion de belote aujourd’hui.
La suite à écouter et découvrir en vidéo…
Related News :