Cette semaine, quelque chose de GRAVE s’est produit dans le monde.
Et je ne parle pas de l’abbé Pire,
Oui, car chaque semaine ce que nous découvrons est pire,
Je ne parle pas de la revanche des perdants qui se joue actuellement au gouvernement…
Parce que tu as vu jeudi,
tous les gars des partis de droite
qui s’est réuni pour décider quel autre gars de droite
nous mettrons un ministre de droite
ce qui est logique puisque c’est la droite qui a gagné… Héééah non…
Je ne sais pas comment les LR ont fait : c’est un peu comme s’ils jouaient au Monopoly, à un moment ils n’ont plus d’argent, seulement des dettes et Macron dit : « Vous avez gagné, bravo ! »
S’il rebaptisait leur mouvement, cela pourrait être : « le nouveau front pas très populaire », comme celui d’Eric Ciotti…
Non, mais écoutez les noms et dites-moi que ce n’est pas comme le pays de perdre a réuni tous ses ressortissants :
Il y avait Laurent Wauquiez, Bruno Retailleau, Edouard Philippe, Hervé Morin, Gabriel Attal, etc etc ouais je ne vais pas tous les nommer c’étaient que des hommes. et une seule femme, Maud Gatel.
Non : ce n’est pas « Ma gâté » comme dans Bande Organisée, je te vois venir, c’est « Maud GaTEL » : avec un L.
Une secrétaire, comme par hasard.
Eh bien, Monsieur le Secrétaire Général du MoDem,
et de manière générale, on n’en parle pas souvent dans les chansons de rap, mais quand même.
Juste des mecs et une femme… on dirait… enfin la politique pour toujours en fait.
À mon avis, ils l’ont fait :
« Trou trou. Ce sera toi qui seras ministre de l’économie mais si Macron notre roi n’en veut pas ce ne sera pas toi ; va-t’en »
D’ailleurs, Laurent Wauquiez, Rip, petit ange parti trop tôt : il a dit non à Bercy la puce.
Alors je ne veux pas porter de jugement, hein, mais je ne pensais pas que Laurent Wauquiez était en mesure de pouvoir dire non à quoi que ce soit en fait parce que refuser implique d’avoir le choix !
Et bien pas du tout, le gouvernement est tellement là perdre que même Laurent Wauquiez peut dire non à Bercy.
Après j’avoue que le ministère de l’Economie, vu comment on nous a répété toute la semaine qu’au niveau de nos portefeuilles, la France était serrée, et qu’on était dans la merde… Je comprends pourquoi il a dit non…
Au fait, je ne sais pas si vous avez vu, mais ce n’est pas seulement l’État qui est en difficulté financière, non, il y a aussi : la société Tupperware, vous savez la fameuse société qui fait des boîtes, eh bien elle a fait faillite. Une terrible, terrible nouvelle.
Eh bien, quand elle a entendu ça, ma grand-mère a dû se retourner dans sa tombe.
À mon avis, la seule chose qui la remettra sur la bonne voie,
C’est à ce moment-là que Victor Newman des Feux de l’Amour va mourir.
Ma grand-mère pour Tupperware était l’équivalent de Macron pour McKinsey,
d’un patron du CAC 40 pour Elise Lucet
ou Dominique Pelicot pour la pharmacie locale :
un très très gros client.
Et comme ma grand-mère est décédée en 2019… il est logique qu’elle ferme en même temps.
Ma grand-mère avait toute la gamme Tupperware. Sauf qu’elle disait Dupperware : le Dupperware soleil, le hachoir manuel Dupperware, les cuillères doseuses Dupperware…
Sauf qu’aujourd’hui le plastique ne fait plus rêver.
Même le Bertrand en plastique s’appelle aujourd’hui Bertrand en contenant de verre, c’est-à-dire,
en plus il s’est reconverti et je crois qu’il n’est plus de bonne humeur.
Aujourd’hui, à chaque fois que je fais un gâteau dans son Dupperware
Je sais que je risque ma vie à cause des particules cancérigènes
mais si jamais je le fais dans un autre plat,
J’ai l’impression que ce n’est pas la bonne recette.
Nous sommes ici depuis que nous sommes petits : Oh la la, le gâteau de grand-mère est si bon, mais quel est son ingrédient secret ?
En fait, c’est du bisphénol !
Bref, ce qui m’a frappé cette semaine c’est que Dupperware fait faillite, que j’ai beaucoup pensé à ma grand-mère et ça fait bizarre.
