Nous sommes les personnages secondaires d’un film américain

Je ne sais pas si vous en avez entendu parler, mais les États-Unis viennent d’avoir des élections. Ah, visiblement vous en avez entendu parler : il y en a partout ! Même sur France Inter, la grille des programmes est coupée en deux : 50 % élections américaines, 50 % Zaho de Sagazan. Ici, on marche dans des périodes musicales ; on a eu la période Clara Luciani, puis Juliette Armanet, et maintenant c’est Zaho en reprise. Tout le monde le reçoit sauf nous, à cause de Nagui. Avec lui, il faut avoir au moins 24 albums certifiés platine pour espérer un coup de fil. “Qui est-ce, Mick Jagger?” »

Cela fait huit jours que nous sommes rivés sur les États-Unis. Parlez à n’importe qui dans la rue, même Romuald de Mont-de-Marsan vous expliquera que tout se joue en Géorgie, un état swing clé. Le gars, son seul lien avec les USA c’est le complet Puces sur DVD. Mais c’est normal, car les Américains agrandissent tout. Regardez leur Super Bowl : le mamelon du Dr Dre ou de Janet Jackson. Et nous, en finale de l’Euro ? A la mi-temps, nous avons les publicités « Comme J’aime » avec Benjamin Castaldi. Là-bas, les gens s’abstiennent d’aller aux toilettes car sinon ils manquent Rihanna sur les épaules d’Usher en train de cracher du feu. Leurs vessies explosent littéralement pendant le spectacle. C’est pour ça qu’ils sont plus gros que nous, c’est de l’urine, pas de la graisse !

Les États-Unis sont glamour. Ici, une star qui jette ses sous-vêtements c’est Corinne Masiero, là-bas c’est Madonna. Et j’adore Corinne, hein, mais le discours social et le côté « je suis de gauche, gna gna » gâchent un peu l’ambiance. Madonna, elle ne parle pas : une culotte qui vole et elle est pliée. Elle a 92 ans mais sur Insta, elle se contorsionne comme un ver de terre. Ne parle pas de la vie, juste Fais-le. Pas de soucis, juste du succès. Quand Trump dit Trump va y remédiertout est dit. Alors qu’ici, c’est « Timéo, on va voir le plus que parfait du verbe s’amazé ». En France, on fait de magnifiques perdants. Aux Etats-Unis, même avec quatorze impacts de balles, 50 Cent vient d’apprendre à les compter et cela lui suffit pour devenir millionnaire.

Et le spectacle est permanent. Comparez simplement leurs scandales ! Ici, nos pédophiles sont ennuyeux, ils dépriment devant Gulli. Aux Etats-Unis, ils ont des albums produits par Quincy Jones et ils se dandinent comme des petits cochons. Hé, hé, hé.

C’est pourquoi nous aimons les élections américaines. Nous avons vu Château de cartes, Scandale, L’aile ouestet nous y sommes, fascinés. Alors que lorsque France 3 diffuse un reportage sur Michel Barnier, tout le monde décroche. Barnier, dans un costume Devred dépareillé, ça ressemble plus à Orpea qu’à NBC. Et même la télévision française essaie d’imiter les talk-shows américains avec des mugs sur les bureaux. Mais c’est amusant là-bas, même Woody Allen a fait des sketchs dans le spectacles tardifs. A la maison, ce sont Isabelle Huppert et Eddy de Pretto qui dépriment pendant le direct d’Indochine sur le mal-être des adolescents.

L’Amérique, c’est nous sans les névroses. On rattrape un peu notre retard dans des domaines comme le trafic de drogue et les fusillades, mais pour le reste, on est loin. Et c’est pourquoi nous sommes ravis en regardant leurs élections. Qui, Trump ou Harris, dirigera un pays que la Chine et l’Inde dépassent en termes de croissance ? Sur les chaînes d’information, je regarde tout, notamment BFM qui se considère comme Salle de presse CNN. Je m’attends presque à entendre : « Salut, je m’appelle Benjamin Duhamel, en direct de New York, il fait beau, Brian en cuisine avec les beignets ». C’est autre chose que Télématinavec Valérie Maurice devant un écran gris et des rats sur les bords de Seine.

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